Такая вот, значит, предыстория. Нужен холодильник.
Холодильник нужен такой, чтобы нравился. Чтобы там - посмотреть приятно было, обнять в приступе большой и чистой любви и ..душевный чтобы был. Ну и чтобы не пришлось ради него грабить Форт-Нокс. Посему алгоритм "хороший бренд - приемлемая цена - беру" не подошел. Полез в инет. Красотищща! Холодильников море! Умеют все, даже шнурки гладить. Но пощупать-пооткрывать хоцца, аж зубы сводит! А нельзя. Поводил-поводил пальцами по монитору - поехал по местам масового произрастания холодильников всех сортов - по магазинам продажи бытовущщей техники. Туда зашел, сюда заехал, там побродил. Нету. Нету такого, чтобы увидел и закричал: "Моё!" Ну, т.е. такие, конечно, есть, но на кассе, глядя на наличествующую сумму тугриков, ехидно отвечают: "Не, все же не твое..."
И вот занесло меня за какой-то надобностью в Ашан.
- А не пройтись ли мне до отдела бытовой техники - подумалось вдруг - на холодильники поглазею.
Ну и двинул я не снижая крейсерской скорости, разрезая форштевнем людские волны, в ту сторону. Заруливаю, значит, к холодильникам, а он там и стоит. Симпатишный, высокий, весь такой вместительный и душевный, ну прямо рубаха-парень.
- Вот - думаю - Моё!
И задумался я крепко. Заказать ли такой в инете или здесь взять? В инете - думаю - это еще надо ехать домой смотреть в каком магазине такие есть, заказывать, да еще ждать когда его привезут. А тут вот он стоит. Девушка из отдела - Довезем - говорит - Хоть сегодня. А душа так без холодильника исстрадалась, что возьми да и скажи - Беру! Заверните!
Ну и началось...
Девушка говорит - Ой, хорошо, сейчас я вам его оформлю и подвигает ко мне, откуда-то взявшуюся перед ней тележку, со словами - А вы пока тележку подержите, а то еще укатит кто.
Странно, думаю. Я, вроде, сюда без тележки прикатил - значит не моя. Ну может она девушке нужна и она боится что укатят. Ладно, думаю, сберегу девушкину тележку, пока она грамоту писать будет. Но, на всякий случай, решил спросить: "А, позвольте, зачем тележка?"
- А как вы его? На себе чтоли тащить будете?
Нокдаут! Еще соображаю, но координацию уже потерял...
- А я его должен тащить? - Спрашиваю я из нокдауна в попытке осознать ситуацию.
- А как вы думали!
Все - нокаут!
Хорошо, свежий ветерок... Прихожу в себя от того, что меня обмахивают бланком заказа на холодильник. Он уже стоит рядом, погруженый на тележку и покачиваясь из стороны в сторону всем своим двухметровым ростом.
- Вот, езжайте к кассе и там оплачивайте, а потом езжайте в отдел проверки бытовой техники, а потом в отдел доставки на дом - скороговоркой говорит девушка, обрадованная тем, что я уже в сознании.
- Но... - пытаюсь взять ситуацию под контроль - Я не хочу его таскать! Я хочу в нем продукты хранить.
- Давайте - говорю - Я его оплачу, а вы мне его привезете.
- Нет - говорит - Мы вам его, конечно, привезем, но только после того как вы сдадите его в отдел доставки! А до этого мы не можем, так как он большой и тяжелый. Вдруг, мы его уроним, пока до отдела доставки довезем, кто тогда отвечать будет?
Все еще не веря в реальность происходящего, глупо смотрю на девушку. Думаю, не издевается ли она... В ее взгляде вижу, что это всерьез и, похоже, она верит, что быть иначе не может... Я в трансе...
Ладно, думаю, посмотрим, что это за сумасшедший дом. Беру тележку и направляюсь в сторону касс, благо они недалеко. Всего-то 15 кабельтовых. Нам ли, эскадренным миноносцам, переживать! Вот даже номера касс на горизонте видны... В бинокль, взятый из отдела оптики...
Вы когда-нибудь ездили на КАМАЗе с закрашенными стеклами по МКАДу по встречной полосе в час пик? С Эйфелевой башней в кузове... Я тоже не ездил, но уверен, что это то же самое.
В общем, пришвартовались мы с холодильником возле кассы.
- Вам - говорю кассиру - его на ленту вертикально поставить или на бок положить?
Таки миновали мы кассы, постояли в очереди в отдел проверки бытовой техники, Эверестом возвышаясь над обладателями миксеров, микроволновок и прочих DVD-плееров. Настал момент истины. Нас стали распаковывать и проверять внешний вид (почему это нельзя делать сразу мне так никто и не смог объяснить).
И вот тут появляется ОНА! Вернее - ОНИ!!! Две глубокие царапины на красивом серебристо-стальном боку холодильника.
Как ни странно, не сильно этому удивившись, спрашиваю сотрудника отдела проверки, как у них организована процедура возврата? На что он отвечает: "А сейчас я напишу вам акт, вы его вместе с холодильником отвезете в отдел возврата, там вам вернут деньги и ..." (далее следует просто убийственная фраза) "... и пойдете купите новый холодильник [кивает в направлении отдела холодильников]"
Все! Аут! Несите дефибрилятор...
Я думал, что это все. Но они нашли еще одну возможность показать козью морду. Деньги за холодильник мне вернули помацанными сторублевыми ассигнациями...
В итоге, заказал этот холодильник в инете процентов на 30 дешевле и БЕЗ ЭТОЙ БОДЯГИ. Решил, что Ашану, эти 30 процентов я должен переплачивать исключительно за организацию для меня обзорного 2-х часового тура по вступлению в общество мазохистов...
Таки вот. За техникой сюда я больше не ездец!
Настроение: В задумчивости...
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
lookingforsmt
